DESCEREBRADOS

Selvas desiertos

bosques y playas.

El Pacífico el Atlántico

el de Cortés el Caribe.

Volcanes ríos y cenotes.

Esta riqueza

con algo se debía pagar.

200 años de nada.

La verdadera libertad, contrario a lo que muchos podrán pensar, trae consigo mucha mayor responsabilidad.
Más que dar gracias por la misma o por festejar bicentenarios. Aunque se confundan pensando que son la misma cosa.

Eramos tan perfectamente imperfectos... casi en la medida exacta.
Pero apunto de dejar de serlo.

Sabiduría "Murrayana"

"No... si... Si se vuelve...
Entre mas sabes quien eres, las cosas dejan de importarte de igual manera".

Eso le responde Bob Harris a Charlotte cuando ella le pregunta si a caso se vuelve mas fácil (la vida; creo).

Me leía (a mi mismo hace unos años) diciendo que aun me ocupaban más un par de adidas que unos zapatos. Eso en 2006.
Hoy aun paso meses buscando un par de tenis... pero ya también unos zapatos.
Así los tiempos van cambiando; y uno con ellos.

Fabián Casas. Ensayos Bonsai.

VII

Cuando era chico me iniciaron en la fábula de Jesús. Desde entonces, cuando veo una película o leo un relato, noto que me emocionan particularmente las escenas de conversión. Jesús, un tipo que se fue al desierto durante cuarenta días y trajo de ahí un slogan imbatible: "Los que crean en mí, no morirán". Cuando veo la película de Zeffirelli sobre Cristo y veo a Powell entrando en la sinagoga para leer el libro sagrado y decir que las escrituras se han cumplido, que él es el Elegido (y frente a esto recibir el abucheo de toda la sinagoga como si fuera un árbitro escapándose de los hinchas), no puedo evitarlo: lloro a raudales. Y me pasa lo mismo cuando, bajo la ducha de la cárcel y con su pelo todavía rojo, Denzel Washington se convierte en Malcom X porque lo convence el rap de un pelado letal que dice que hay que cambiar la vida. O cuando los de La Pandilla Salvaje salen del prostíbulo y van rumbo a la muerte por defender a uno de ellos. O con Luke Skywalker diciéndole a Darth Vader: "Padre, siento el conflicto dentro de ti". O cuando Paul Newman en La leyenda del indomable, se hace el logi sumiso para después escapar de la prisión demencial. O con el Che, recién desembarcado en suelo cubano, bajo las balas de Batista, eligiendo si agarra el fusil o la mochila con los medicamentos . O como este último domingo, en Fútbol de Primera, cuando percibí que el Pocho Insúa estaba teniendo un conversión en plena cancha. E iba a dejar se ser el pecho frío talentoso al que le falta siempre un centavo para el peso, para convertirse en el Jefe de Máquinas del Infierno y arrasar a Boca.

(Luigi Amara, hablaba el otro día acerca de la teoría esa de que para dominar algo, para tener maestría en cualquier actividad humana, la debes haber practicado un mínimo de 10, 000 horas. Se puede trabajar incesantemente y cumplir cabalmente esa cuota. Pero también hay algo indispensable: lo tienes o no lo tienes. Tenerlo o no tenerlo sólo tiene que ver con el tándem: cómo vives y qué ves.)

Horror Show.

Ojalá antes del 27 de agosto mueran Pete o Carl...

... Que bueno, si de desear se trata, ojalá caiga un meteorito sobre Leeds y Reading minutos antes de que salgan al escenario Pete, Carl, John y Gary; y queden cadáveres humeando, seccionados y carbonizados sobre el pasto, con sus Ray-Ban warfarers reflejando el fuego y la destrucción, y sus kicks ya en colores incencio. (Y que de paso mate a Vampire Weekend, o a los Kings of Leon, o a los Klaxons, o una de esas bandas, que son la misma. ¡O a todas!) Lo deseo con todo mi corazón, con todas mis fuerzas, lo anhelo más que nada en el mundo.

El tren

En el tren se viaja pegado a la tierra, a la altura de los coches, las vacas y las personas. Al tren puede uno llegar dos minutos antes de la hora de salida, y para subirse no hace falta quitarse el cinturón ni los zapatos, ni tampoco sacar el ordenador del portafolio. A bordo del tren se puede deambular, el vagón no va presurizado y, consecuentemente, ni se tapan los oídos ni se corteja al fantasma de la tromboflebitis. El tren va muy bien con los libros, leer en sus asientos es verdaderamente placentero, entre otras cosas porque últimamente el libro se ha convertido en un artefacto prodigioso que no hay que enchufar y, en medio de todos los que van mirando la pantalla de su ordenador, o de la BlackBerry, el libro empieza a entenderse como un objeto de rabiosa vanguardia. En el tren hay un bar donde el pasajero pide cerveza o café, come un bocadillo, lee el periódico y mira el mundo que corre por la ventanilla. Otra ventaja de este amable medio de transporte es que los pasajeros no tienen que abrocharse el cinturón al despegar y aterrizar, ni cada vez que hay turbulencias; tampoco es necesario apagar el teléfono móvil cuando se va viajando en tren, nadie te dice que si no lo apagas tus ondas telefónicas interfieren con el sistema de navegación, ¿sistema de navegación?, yo cada vez que vuelo, cuando la azafata pide que se apaguen los teléfonos, no apago el mío, porque ahí llevo el reloj, porque se ha comprobado que no afecta los sistemas de navegación y, más que nada, por joder. En el tren nadie te pide que pliegues tu mesilla, esa superficie útil donde llevas un libro, una libreta, una lata de cerveza y un puño de cacahuetes, esos elementos que nos distinguen de los animales y que son imprescindibles para llevar una vida decente. Y otra cosa fundamental, desde mi punto de vista, al tren te subes, y te bajas, en el centro de las ciudades, no en la horrible periferia donde suelen estar los aeropuertos. Es una pena que ese tren que va a Zaragoza y a Madrid, no vaya también a México y a Nueva York. Menudo talento el de las aerolíneas; han logrado despojar de su magia al maravilloso acto de volar.

–Jordi Soler.

Una playera del Liverpool FC con "C. Salcido" impreso en el dorso es algo que de verdad ansío ver, inclusive hasta tener.
Ojalá

Hombría –honorabilidad–

Ser hombre (no como genero) no nos trae nada bueno. Nada que nos beneficie pues.
Solamente responsabilidades y decepciones.
Por algo en estos días pocos lo son de verdad.

Acto 1. Escena 1. Conversación telefónica.

Jorge (en tono serio): La próxima vez que te diga algo así, (ahora bromeando) ponle un putazo wey.

Edgar (riendo): Wey, ¿un dormilón en el muslo, wey?

Jorge (igual): O un soplamocos, wey.

Edgar (riendo y ocurrente): ¡O un pierrotazo wey!

Jorge (carcajeándose): Donde están sus tetas wey.

(Edgar no puede hablar de la risa)

Jorge (riendo): Porque si les pegas ahí les duelen; como a nosotros los huevos wey, eh wey. ¿Por que les dolerá wey?

Edgar (igual): Igual lo que cuelga duele wey, ¿no wey?

Jorge (riendo e insistente): Ah simón wey, wey, tienes razón wey. Wey, te hablo wey... Wey...

Encontré una manera de hacerte... encontré una manera. Una manera de hacerte sonreír.

"Yo leo mala poesía en tu contestador...
Guardo tus mensajes,
solo para oír tu voz.
Tu siempre escuchas cuidadosamente torpes rimas.
Siempre dices tu nombre,
como si no supiera que eres tu,
En tu máxima hermosura".

–Rapid Eye Movement.

Deja de surtirte...

El mundo debería ser regido por animales y nosotros vivir sometidos a su ley. Seguro serían infinitamente mas sabios y civilizados que nosotros.

Como bien dice Edgar: "es una pinche montaña de basura lo que piensan y dicen: clérigos, periodistas, políticos y locutores de radio". La gente en general. Nosotros incluidos.

Carta.

Every man of ambition has to fight his century with its own weapons. What this century worships is wealth. The God of this century is wealth. To succeed one must have wealth. At all costs one must have wealth.

-Oscar Wilde (1854-1900)

La cosa, Sir Oscar Dios Wilde es que lo que este siglo adora, es la imbecilidad; y la idiotez es Dios. Si hacerse de una riqueza es... laborioso, ¡imagínese lo que cuesta ahora pelearle -son sus propias armas- al siglo XXI!

Habemos solo dos tipos de personas: Los idiotas, y los aún mas idiotas

¡Ah qué putos!

Charlie: We're all gay.

Hank: What tha?! What tha?!

The Land of Rape and Honey. Californication.

La gente homosexual de este país debería ser arrojada de un barco en la mitad del océano Pacífico. Y también los clérigos; los periodistas, los políticos, los locutores de radio listos y sagaces, etc. Es una pinche montaña de basura lo que piensan y dicen.

Se me ocurre que ahora que una pareja compuesta por dos personas -aunque sabemos todos que inevitablemente las parejas sentimentales son siempre de más de dos- del mismo sexo puede casarse y adoptar hijos: me podría casar con Molino y adoptar un hijo, y entonces, hacer únicamente con las mujeres eso que Tyler Durden y Johnny Drama llaman: "sport fuckin'". ¡No las necesitaríamos -por fin- para otra cosa!

Así como hay putos que se casan con una mujer para mantener las apariencias, así Molino y yo nos casaríamos -si me aceptara, claro- para mantener otras (las inversas).

¡Viviríamos felices el resto de nuestras vidas... juntos!

Jajaja. (Pinche poema chingón.)

Ape

You haven't finished your ape, said mother to father,
who had monkey hair and blood on his whiskers.

I've had enough monkey, cried father.

You didn't eat the hands, and I went to all the
trouble to make onion rings for its fingers, said mother.

I'll just nibble on its forehead, and then I've had enough,
said father.

I stuffed its nose with garlic, just like you like it, said
mother.

Why don't you have the butcher cut these apes up? You lay
the whole thing on the table every night; the same fractured
skull, the same singed fur; like someone who died horribly. These
aren't dinners, these are post-mortem dissections.

Try a piece of its gum, I've stuffed its mouth with bread,
said mother.

Ugh, it looks like a mouth full of vomit. How can I bite into
its cheek with bread spilling out of its mouth? cried father.

Break one of the ears off, they're so crispy, said mother.

I wish to hell you'd put underpants on these apes; even a
jockstrap, screamed father.

Father, how dare you insinuate that I see the ape as anything
more thn simple meat, screamed mother.

Well what's with this ribbon tied in a bow on its privates?
screamed father.

Are you saying that I am in love with this vicious creature?
That I would submit my female opening to this brute? That after
we had love on the kitchen floor I would put him in the oven, after
breaking his head with a frying pan; and then serve him to my husband,
that my husband might eat the evidence of my infidelity . . . ?

I'm just saying that I'm damn sick of ape every night,
cried father.

Russell Edson

Más Scott Pilgrim.

Certezas.

Dios es el punto tangencial entre el cero y el infinito. Alfred Jarry.

O sea que dios es la nada; o que dios aspiraría a ser la nada. O, que no hay nada entre el cero y el infinito... que ese punto es en realidad, el presente, puesto que no existe otro tiempo... Lo que significaría, que dentro de ese punto estaría contenido todo. Estaría en él, la vida entera. (Y la muerte.)

Buen punto.

"Pateare el trasero a tu hermana.
Voy a tomar la cara de tu hermano, y a estrellarla contra el pasto".

–Los Minus 5

A veces, como Scott Pilgrim, uno se siente peleando contra el mundo.

¿Que tan rapido puedes caer?

the smiths- well i wonder

rick | Video de MySpace

Bueno, me pregunto:
¿tu me escuchas cuando duermes?
Roncamente lloro,
¿por que?...

Bueno, me pregunto:
¿tu me ves cuando pasamos?
Medio muero,
¿por que?...

Por favor, tenme en cuenta.
Por favor, tenme en cuenta.

Jadeando, pero de alguna forma aún vivo.
Esta es la feroz última resistencia de todo lo que soy.

Jadeando, muriendo, pero de alguna forma aún vivo.
Esta es la resistencia final de todo lo que soy.

Por favor, tenme en cuenta.

Bueno, me pregunto.
Bueno, me pregunto.
Por favor, tenme en cuenta.
Tenme en cuenta.
Tenme en cuenta.

– Los Smiths.

Taken far too much to see or think or touch

What's real stranded on this street

That paved my only way home

If you really need it oh

You just won't leave it behind.

The Libertines.

Ya lo entendí por fin. Hace un minuto o menos caí en cuenta de que es aquello que descubrí acerca de nuestra relación aquella vez.

De algo me dí cuenta la ultima vez que estuvimos juntos. Ese "algo" lo reventó todo por fin. Dejó de ser importante y no supe por que. Hasta ahora.

Estaba hueco. Vacío. Lo que nos unía, estuvo relleno de nada todo este tiempo.
Un montón de nada, eso fué.